# - Скорая?? !!
- Да...
- Тут каток на человека наехал...
- Давайте адрес.
- Ленинский проспект 5, 7, 9, 11.

# - Доктор, я умираю.
- Сейчас я вам помогу.

# Врач слушает легкие больного и приговаривает:
- Хорошо... Хорошо... Очень хорошо...
- А что же хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет!

# "Доктор, я буду ходить?" "Да, но только под себя..."

# "Доктор, я буду жить?" "А что, без этого никак?"

# Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
- Простите, - отвечает дежурная, - мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели.
- Но я к тому времени могу и умереть.
- Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.

# - Больной, сколько вам лет?
- Сорок скоро будет.
- Не волнуйтесь, не будет!

# В палату дистрофиков заходит лечащий врач и оглядывает всех:
- А где Сидоров?
- Он под кровать полез, таракана ловить...
Вдруг из-под кровати звуки борьбы и запыхавшийся голос Сидорова:
- Ах, ты сволочь, руки выкручивать!?!?!...

# Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!

# - Д-д-док-к-ктор, я-а з-з-заик-к-каюсь...
- О, эт-т-то оч-ч-чень ле-егко л-л-лечится.

# Пошел мужик анализ кала сдавать, положил его в СПИЧЕЧНЫЙ коробок. Сутки нет, двое..... жена в истерике прибегает в больницу, но там отвечают что ее муж никаких анализов не сдавал. Она слезах возвращается домой, ее останавливает санитарка и говорит посмотри в хирургическом отделении. Приходит в хирургическое отделение, а ее муж весь перебинтованный лежит, она ему: "Вася что случилось?" Вася: " Ничего не помню, помню только спички попросили!............."

Старший врач фельдшеру:
-- Зайди ко мне. (в кабинете). Ты был на таком-то вызове, там девушка в истерике была.
-- Красивая?
-- Не валяй дурака, я тебя должен спрашивать, какая она была?
-- Я только красивых помню. А в чем дело?
-- Ну ты там на повторе был. Помнишь?
-- Не помню, может и был. Мало ли повторов? А когда?
-- Пару месяцев назад.
-- А что, случилось что-нибудь?
-- Ну вспоминай, ты ей еще Галоперидол колол!
-- Ну не помню, может и колол. А что?
-- Ну ты ей сделал галоперидол...
-- Ну?
-- Не нукай, а то что перед тобой к ней приезжали и тоже кололи галоперидол аж четыре раза, ты не спросил?
-- Не помню. Возможно, не спросил. Да в чем дело-то?

-- А в том, что у она от передозировки еще до тебя начала фиги
показывать. (старший врач изображает, как сводило руки у девушки). И
все это с болями в мышцах. А ты еще добавил! Понял?
-- Понял. А что ж делать?

-- А ничего, во-первых надо опрашивать как следует, а не строить из
себя корифея, а во-вторых при передозировке галоперидола можно дать
крепкого кофе или ввести кофеин, он убирает эти явления.
-- Спасибо.Буду знать.
-- Читайте периодику, опубликовано!
-- А что дальше было с той девушкой?
-- Да все нормально было. Отвезли ее в психушку, через три дня выписалась.
-- А жалобы не будет?
-- Успокойся, не будет.
-- Но...
-- Иди, работай. И вообще это все было на другой подстанции и в другом районе.
-- Как так?!!!!
-- А так. Я вижу ты большой любитель галоперидол шарашить, решил вразумить. Получилось?
-- Еще как.

###

На утренней конференции.

Зав.:

-- Я понимаю, что ночь выдалась спокойная. Что
кое-кому удалось поспать, что на всех кресел не хватает, делитесь... ну
там полночи один, полночи другая...
Голос из зала:
-- А в чем дело?
-- Ну как в чем, я сегодня прихожу в фельдшерскую, а там... спрошной разврат. Мужчины с женщинами в обнимку отдыхают.
Тот же голос:
-- а что ж им еще делать? Поработали - и отдыхают.
-- Вы мне это прекратите! Что б в другой раз разобрались и отдыхали мужчины с мужчинами, а женщины с женщинами...
-- А это не разврат?

Зав.
-- доктор Новикова, задержитесь.
-- Я вас слушаю, ...
-- Почему мне звонят из управления и говорят, что ваш фельдшер в носу ковыряет на вызове?
-- Я не понимаю
-- Что не понимаете?
-- Почему звонят? Или почему ковыряет?
-- Почему ковыряет?
-- Насморк, наверное. А сопли если сохнут...

-- Прекратите! Меня не интересует почему он ковыряет. Меня интересует
почему на вызове? Ему что, делать нечего? Вот приезжает на вызов, и
начинает в носу ковырять?!
-- Какие вы гадости говорите... Мне
на фельдшера смотреть некогда, я с больным занимаюсь. А вы бы с ним
поговорили. Вася! Иди сюда!
Вася.
-- чо?!
-- Что. А не чо. Ты в носу ковыряешь на вызове?
-- Ковыряю, когда хочется.
-- Невоспитанный ты человек, Вася. Нельзя ковырять в носу на вызове.
-- Да ну вас! Где хочу, там и ковыряю.
Зав. в запале: - Ты ковыряй не где хочется, а где тебе доктор прикажет!

Зав.
-- Ваши оригинальные методы лечения, Сергей Сергеевич, меня с ума сведут.
-- А что жалоба?
-- Сигнал от родственников.
-- В чем дело?
-- Зачем вы больного заставили прыгать на одной ножке с десятого этажа вниз по лестнице?
-- Чтоб камень вытряхнуть из почки.
-- Ну и как вытряхнули?
-- Нет.
-- Тогда зачем все это?
-- Что б камень вытряхнуть.
-- Но ведь не получилось.
-- Почему? Это вниз не получилось! А на пятом этаже, когда он обратно вверх попрыгал, камень и выпал!

Зав. фельдшеру:

-- Что у вас случилось на вызове?
-- Больной хотел меня изнасиловать.

Фельдшерица. Рост метр-восемьдесят. Широкоплеча, накачана. Но несмотря
на некоторую мужиковатость в поведении, имеет крупный бюст, узкую талию
довольно миленькое личико.
-- Вы вызвали милицию?
-- Нет. Я ему руку сломала.
-- И оставили дома?
-- В больницу отвезла.
-- И он с вами поехал?
-- А куда он денется? Поехал. Как миленький.
-- Он мне звонил, спрашивал, как вас зовут? Хочет извиниться. Говорит, вы его неправильно поняли.
-- Отлично я его поняла! Сам в трусах и хватает!
-- В трусах он был, потому что геморрой, а за тебя. Дурында. хвататься стал, потому что встать не мог и чуть не упал.
-- Не знаю. Не знаю. Хватал за разные места, руками шарил по мне. Вот я ему верхнюю конечность и вывернула.
-- Ты б извинилась, что ли?!
-- А может, мне за него еще и замуж выйти?

###

На вызове:

Врач, фельдшер, бабка больная. Лежит на железной кровати. Стонет. Держится за грудь.
Врачь разворачивает кардиограф, укрепляет на бабке электроды, фельдшер, тащит провод заземления.
Врач:
-- зачем?
Фельдшер:
-- А наводку даст?!
-- Посмотрим. Даст или не даст, ладно цепляй на всякий случай.
Бабка:
-- Сынки, помогите, Христа ради, я и на водку дам, и на коньяк...

###

Ситуация похожая:

Врач бабке:
-- На что жалуетесь?
-- Голоса слышу.
-- Какие голоса? Что говорят? Сейчас есть или нет?
-- Сейчас нет, а вот давеча перед вами - были...
-- Что говорят?
-- Разное говорят, зовут, ругают...
Фельдшер из-за ящика, бубнит загробным голосом:
-- Дай доктору денег, дай доктору денег...
Врач:
-- А сейчас слышите?
-- Нет, ничего не слышу.

###

Скандальная пожилая женщина. Вызывает каждый день. К бригаде относится брезгливо.
Фельдшер набирает в шприц магнезию.
Женщина:
-- Вы мне после укола сеточку йодом сделайте. Вчера бригада была, они сделали.

Фельдшер подходит к большой попе. На гигантской ягодице бледно-желтая
надпись - зараза! Кивком подзывает доктора и показывает ему. Тот
отходит. Он делает укол, и обводит надпись, делая ее четче.
Выходя за дверь, доктор:
-- Это что, я видел надпись - "жмот! Ни денег ни чаю!"

###

Поразительно загаженная квартира. С антресолей свисают тряпки,
травки, по полу бегают кошки, их невероятно много. Среди них мелькает
затравленный спаниель. В комнате под серым (застираным) пододеяльником
лежит старушка, ее с боков греют трое кошек.
Доктор хочет идти
помыть руки. Сесть в комнате не на что, стол завален грязной посудой.
Тряпками. На стульях, вещи. Все какое-то ветхое, грязное. Штор на окнах
нет. Но стекла от грязи матовые и коричневатые.
Бабка в спину доктору:
-- доктор! Только дверь на кухню не открывайте, у меня там цыплята!
-- Не буду.
Бригада топчется в комнате, ящик стоит на столе. На ящике возятся две кошки, царапают замки. Их привлекает запах.
Фельдшер, другому фельдшеру:
-- валерьянку чуют. Давай дадим?
-- Давай.

Они извлекают из ящика флакон с валерианой, кошки начинают задрав
хвосты ходить вокруг них кругами. Фельдшера выливают валериану на пол
под столом.
Начинается сумасшедший дом, кошек десятка два. Они
орут, они вылизывают до зеркального блеска линолеум. И к приходу
доктора из ванной, из под стола торчат хвосты и раздается утробный рев.
Ящик закрыт. Фельдшера стоят опустив глазки к полу. Доктор минут десять
осматривает старушку, и дает назначения. В которых снотворное. Чтоб не
посылать фельдшеров в ванную. Говорит:
-- Я сам сделаю. -
набирает лекарства. Бабушка. Переворачивается, получает укол, снова
ложится на спину. Пока врач пишет карточку, начинает задремывать. Но
кошки - просыпаются. Начинается дурдом-2. Они носятся по комнате,
дерутся кувыркаясь и вопя. Несколько штук промчались по бабке, потом
снова. Собака завыла от ужаса.
Собирается и уходит бригада, в спину медикам бабка спрашивает:
-- Доктор, а что кошечки мои так разбегались?
Врач недоуменно смотрит на беснующихся кошек. Пожимает плечами. И говорит:
-- Может быть - глисты?

- Девушка, где у вас тут сдают говно на анализ кала?

К доктору входит мужчина, на голове у которого сидит лягушка.
- Могу ли я чем-либо вам помочь? - спрашивает доктор.
- Да. Уберите из-под меня этого идиота, - отвечает ему лягушка.

- Что с вами, больной?
- Как вам это нравится? Учился шесть лет и спрашивает у меня мой диагноз.

- Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете, приходите в возбуждение, начинаете нервничать.
- Вы не знаете доктор, как я нервничаю, когда мне подают жидкий кофе

- Извините, - спрашивает молодая мать сидящую в женской консультации даму, - чем вы кормите ребенка?
- Как чем? Пока бюстом.

- Как себя чувствует ваш муж?
- Спасибо. Ему на днях сделали снимок головы, но ничего в ней не нашли.

- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно!
- А здесь?
- А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!

Встречаются две блондики.
- Я вчера проходила тест на беременность,
- Ну и как, вопросы были сложные?

Проститутка с Тверской приходит к гинекологу, жалуется на всякие расстройства.
Врач: - Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете?
- Конечно много! Считайте, где-то штуки две баксов.

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется .. Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

Счастливый отец рассказывает другу:
- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.

Два бандюка встречаются. Один другому :
- Слыхал - вчера Вову "Бритого" подстрелили на разборке. Восемь пуль и все в голову.
- Hу и че?
- Врач сказал - жить будет. Мозг не задет.

Больной: - Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
Доктор: - Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.
Больной: - Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!

Мyжик yтpом встает с похмелья... Башка тpещит, все плохо... Идет к зеpкалy, смотpится в него и видит, что там двое отpажаются. Задyмался не на шyткy... Спpашивает как бы ни y кого:
- И чегой-то за фигня такая?..
И тyт один из тех двyх отвечает: - Это, мyжик, белая гоpячка.
- Ф-ф-фy! Слава богy! А я yж дyмал - клониpование...

Приходит к врачу взволнованная мама и говорит:
- Доктор, с моим сынишкой что-то не в порядке. Повадился все время играть во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует и там... в общем, я очень волнуюсь.
- Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это очень часто бывает. И в солдат играют, и в продавца, и в летчиков. Почему вашему сыну во врача не поиграть?
- Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.

...Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения...

Приходит поциет к врачу.
- Доктор, у меня провалы в памяти!
- И часто у вас эти провалы?
- Какие провалы???!!?

Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования
она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:
- Доктор, скажите честно, ваша мать знает, чем вы тут занимаетесь?

- Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
- А какая связь?
- Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял,
на курицу смотрел, вот меня и продуло!

Мужчина приходит к сексопатолугу:
- Доктор, мне кажется, что я - лесбиян...
- Любопытно... Почему вы так решили?
- Понимаете, кругом столько красивых мужчин! А меня почему-то тянет к
женщинам...

- А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?

Мужчина на приеме у врача:
- Доктор, когда я выпью, я не могу кончить!
- А вы не пейте.
- Тогда я не могу начать...

Сдают мужики спеpму в больнице. Очеpедь большая. Вдpуг подходит девушка и
становится молча в очеpедь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Hаpод
удивляется. Подходит значит к ней мужик и спpашивает:
- А Вы что тоже спеpму сдаете ?
А она отвечает (ответ показывают с закpытым pтом):
- Угу.

Женщина останавливает такси:
- В pоддом! Да не гоните так быстpо, я там pаботаю

На медицинском осмотре:
- Знаете, мне не нравится ваш кашель.
- Ну извините, доктор, но лучше я не могу.

Один чудак внушил себе, что он стpашно болен. Пpишел на пpием
к вpачу, слезно пpосит тщательно осмотpеть его.
- Да ничего у вас нет! - воскликнул вpач, окончив осмотp. - Вы
здоpовы как бык! Повеpьте, с вашим здоpовьем вы похоpоните свою
жену, детей и многих своих дpузей!
- Пpавда, доктоp? Или вы говоpите так, чтобы сделать мне пpиятное?

Доктоp: - Вы стpадаете извpащениями?
Больной: - Что вы, я ими наслаждаюсь!

Пpиходит мужичок к психотеpапевту и жалобно говоpит:
- Доктоp, у меня совсем нет дpузей!!! Понимаете, ну пpосто совсем
нет!! Может быть, ты мне поможешь, маленький жиpный стаpикашка!!!

Врач говорит больному:
- Похоже, вы недавно пережили стресс?
- Да, на моих глазах компьютер промыли спиртом.

Мужчина звонит доктоpу:
- Доктоp, у меня к вам пpосьба. Если на днях будете пpоходить мимо нашего дома,
зайдите пожалуйста. Hо специально ехать не надо.
- А что все-таки случилось?
- Моя жена вывихнула челюсть и не может pазговаpивать.

- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.

Пациентка жалуется врачу:
- Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.
- Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
- Я тоже... но это меня будит,

- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда...

На приеме у доктора:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- у и что здесь такого? Многие любят животных.
- Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней.
- А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно кобыла. Вы что, меня за гомика принимаете?

Больной приносит на анализ трехлитровую банку мочи.
Медсестра злобно:
- Вы бы еще чемодан кала приволокли!
- Ой! Как сердцем чувствовал. Пожалуйста!

Приходит пациент к окулисту.
- Первую строку снизу видите?
- Да.
- Читайте.
- Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.

Звонок в реанимационное отделение:
- Алло, доктор? Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Иванова?
- Пока без сознания...
- Когда же он придет в себя?
- Думаю, в ближайшую среду...
- Благодарю вас.
- Пожалуйста. А кто это звонил?...
- Иванов. Это единственный способ узнать в этой проклятой больнице, сколько времени меня ещё будут тут держать.

- Покойник перед смертью потел?
- Потел.
- Это хорошо.

Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии.
Больной: - Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
Врач: - Мои извинения, у нас галотан кончился.

- Расслабьтесь, больной. Сейчас я сделаю вам местную анестезию.
- За такие бабки мог бы чего-нибудь импортного всадить!!!

- Доктор, как он?
- Что вам сказать? Пуля - дура... Жизненно важные органы не задеты ...
- Слава Богу!!!
- ... а вот штык - молодец! Да... Штык - молодец!!!

Карточный шулер как-то попал на операционный стол. Анестезиолог говорит ему:
- Сейчас я дам вам наркоз, а вы считайте.
Шулер считает:
- Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама...

Врач - медсестре:
- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты?
- Да, доктор, я взяла, оказалось ровно пять литров.

Сестра дежурит у постели больного после операции под общим наркозом. Пацинет приходит себя, окидывает комнату мутным взглядом, видит сестру, бормочет "вы прекрасны", после чего отключается. Через четыре часа пациент снова приходит в себя, опять смотрит на сестру и более твердым голосом произносит: "вы красивы".
- А что же случилось с "прекрасной"? - спрашивает сестра
- Наркоз проходит, - отвечает пациент.