Доктор, сколько мне осталось?
Десять...
Чего 10? Лет, месяцев, недель..?
9, 8, 7 ...

Доктоp! Мне жена изменяет, а pога не pастут!
Так они и не должны расти! Это образное выражение!
Cлава богу! А я уж думал кальция не хватает!

Доктор, у меня желудок болит.
Пьете?
Пью... Не помогает!

Доктор, я решил покончить жизнь самоубийством - мне скучно жить!!!
А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?

[Она] Доктор, поцелуйте меня!
Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

Доктоp, в последнее вpемя меня сильно беспокоит состояние pоссийской экономики!
Hy что вы, батенька... Hет никакой pоссийской экономики, не сyществyет её пpосто, это всё миф, выдyмки, бpед! ... Вы, навеpное, водочкой балyетесь?...

Доктор!!! Только не говорите, что я много пью!!!!
Ну, что вы, просто вы мало закусываете.

Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!

Доктор, что это такое на рентгенограмме?
Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.

Доктор, у меня сильный кашель...
Курите?
Нет, доктор!
Жаль... Это сильно затрудняет диагностику...

Доктор, у меня постоянные головные боли.
Пьете?
Никогда в жизни!
Курите?
Боже сохрани!
А как насчет женщин?
И не думаю об этом!
Так вы ж святой человек! Очевидно вам нимб несколько туговат...

Доктор, сколько можно прожить без мозга?
А сколько Вам лет?

Доктор, Вы - гинеколог?
Нет, но посмотреть могу...

Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что делать дальше?
Следите, чтобы он теперь не наелся цемента.

Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.
Сколько вы сказали, семьдесят долларов?
[погромче] Двести, двести!!!

Доктор, я не могу дышать через нос.
Ну, тогда дышите через рот.
Спасибо. Сколько с меня?
Двести рублей...

Доктор, у меня звенит в ухе.
А вы не отвечайте.

Доктор, скажите, а известно ли современной науке, почему люди лысеют?
Причина установлена абсолютно точно: некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.

Доктор, у меня постоянно выпадают волосы. Можно ли их как-нибудь сохранить?
А что, если держать их в картонной коробке?

Доктор, Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита?
Как "один раз"?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?

...А грязевые ванны попринимайте...
Что, это мне поможет?
Безусловно, поможет! ... Да и к землице попривыкнете...

Доктор, можно ли умереть от воздуха?
Если слишком много вдохнуть, можно и от воздуха.

Доктор! Вы знаете, то лекаpство, что вы пpописали мне в пpошлый pаз, помогло.
Hу, что я могу сказать? Бывает...

Можно ли обследоваться в вашем Научном Центре?
К сожалению, нет - у нас морг закрыли!

Доктор, почему у меня такие плохие анализы?
А сколько вы за них заплатили?
По две сотни за каждый.
Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже.

Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза?
Абсолютно, милый, абсолютно!
Дайте я вас pасцелyю за это!
Э-э-э! Не надо, голубчик! Hе надо!!!!

Доктор! У меня бутерброд упал маслом вверх!
Э-э-э, батенька, да вы его намазали с другой стороны!

Доктор! А корень жень-шеня помогает при импотенции?
Конечно! Только привязывайте покрепче!

Доктор! Я очень боюсь резус-конфликта с мужем!
А какой у Вашего мужа резус?
Сантиметров 20!!!

Доктор! У нас здоровые-то есть?
У нас есть необследованные!

Доктор! Я буду жить?
А смысл?

Доктор! Как у меня дела?
Я не доктор, я – плотник!